Novosti

Uživajte u darivanju i primanju ljubavi

Mandarinske patke su najšarenije, ali se ubrajaju i među najljepše patke na svijetu.

Potiču iz Kine. U kineskoj kulturi smatraju se simbolima vječne bračne ljubavi i vjernosti. Legenda kaže da kada mandarinska patka pronađe partnera, ista će se držati svog partnera do kraja svog života, ali ako se ikad razdvoje ubrzo će umrijeti od toliko tuge i samoće.
Ova legenda me podsjetila na one priče iz romana o posebnim, romantičnim ljubavima.

U njima su opisane velike i tragične ljubavi. To su one posebne ljubavne veze o kojima mnogi ljudi maštaju da im se dese, ali problem je u tome što njih nije moguće ostvariti u stvarnom životu.

Život nije roman i takva ljubav nije dobar uzor za realan život. Pitam se: „Da li je ljubav prema partneru isto što i smisao života?“ Ljubav je prijatno osjećanje koje osjećamo prema onome koga doživljavamo kao izuzetno vrijedno ljudsko biće i koga smatramo sastavnim dijelom svog intimnog svijeta.

Osjećanje ljubavi zasnovano na postojanju emocionalnog vezivanja za tu osobu (Milivojević, 2008). Nakon rođenja djeteta majka se vezuje za dijete, a ono se za majku vezuje nakon navršenih šest mjeseci. Taj vid emocionalnog vezivanja je obostran, prirodan i naziva se simbioza. Dijete nije sposobno samostalno da preživi bez njege majke, a majka se na neko vrijeme odriče svog unutrašnjeg djeteta koje je izvor njenih želja, potreba i u potpunosti se posvećuje bebi. Takva vrsta simbiotskog vezivanja je normalna u ranom djetinjstvu i kod nemoćnih, invalidnih odraslih.

Međutim, kod zdravih odraslih ljudi, takav vid simbiotskog vezivanja, u kojoj ne možemo da preživimo bez druge osobe, predstavlja znak zavisničke ljubavi. Često ćete čuti izjave: „Moj život nema smisla bez tebe!“ „Ti si moj život!“ Možda ste i vi ih uputili nekome, ili su slične izjave bile upućene i vama. Da li ste razmišljali kakvu poruku i koliku težinu nose te izjave?
Kao izjave velike, snažne, posebne ljubavi one prijaju. Kada ih upućujemo voljenoj osobi najčešće želimo da joj damo do znanja koliko je ona značajna za nas. Ako su takve izjave upućene nama, takođe nam prijaju, jer nam voljena osoba takvom izjavom ljubavi potvrđuje koliko nas voli. Međutim, da bismo voljenoj osobi izjavili ljubav ili je sami osjetili, nije nužno da osjećanje ljubavi uslovljavamo životom. Takve izjave donose neku vrstu emocionalnog iznuđivanja, mogu i da plaše. Ako neko voljenoj osobi tom izjavom poručuje da samo život u dvoje kao takav ima smisla, da je život bez drugog nemoguć, onda i šalje poruku da druga osoba snosi odgovornost za život partnera, te da bi ako je napusti ili ako joj se nešto desi život postao besmislen i možda bio nasilno prekinut. Psihoterapeuti smatraju da je veoma pogrešno da neko sam sebi ili drugome uslovljava pravo na život ispunjenjem nekog uslova. Smisao života jeste i može biti sam život.

Ljubavna veza odraslih ljudi je neka vrsta psihološkog ugovora koja uključuje uslove pod kojima će par ostati zajedno (Milivojević, 2008). Drugim riječima mi volimo neku osobu u skladu sa nekim kriterijumima koje ona ispunjava pa je nama postala ta osoba emocionalno važna. Ako se ta osoba promijeni, ako ne ispunjava kriterijume zbog kojih nam je bila važna, mi možemo da prestanemo da volimo tu osobu. Tako da „prava ljubav“ nije bezuslovna. Ipak postoji određeni kriterijum koji je potrebno da voljena osoba ispuni da bismo je voljeli.
Odrasli ljudi su samostalni i slobodni u izboru svog partnera. Zato, smatram da je za one ljude koji su zadovoljni, srećni u odnosu ljubavi sa svojim partnerom u redu reći da su našli čovjeka ili ženu svog života. To je odnos ljubavi, prožet slobodom izbora i odgovornosti svakog za svoje postupke.

            Ljubav je vrlo složena emocija. Sastoji se iz dva osjećanja: voljeti nekog, davati ljubav, i biti voljen od nekog, primati ljubav. Kod uzvraćene ljubavi imamo doživljaj svoje ljubavi prema drugome, ali i doživljaj da smo mi voljeni od drugoga (Ibidem, 2008). Odnos ljubavi je lišen zavisnosti od datog odnosa. Osoba koja nije zavisna zna da može da živi bez voljenog partnera, da razdvojenost neće značiti kraj života. Ona zna da bi gubitkom voljene osobe kvalitet njenog života bio značajno umanjen, ali ne bi izgubio smisao. Ljudi koji pogrešno vjeruju u fatalnu ljubav, ljubav koju im je neka viša sila namjenila i bez koje nema života, često ma koliko nezadovoljni bili odnosom, ostaju u njemu ili nakon raskida ponovo se vraćaju partneru jer su u zavisnom odnosu (Milivojević, 2014). Zato je važno da na život gledamo kao na dar. Naš život je kvalitetniji ako je zasnovan sa partnerom sa kojim uživamo u prijatnoj emociji, kao što je ljubav. Kvalitetan partnerski odnos pruža nam zadovoljstvo, ugodnost, udobnost. Divno je osjetiti bliskost, granice svog Ja stopiti u zajedničkom  Mi u ljubavnoj vezi.

Zajednički život prožet ljubavlju omogućava nam da vrijeme provodimo zajedno sa partnerom sa kojim smo emocionalno povezani, da se osjećamo prijatno, prihvaćeno, da uživamo. Ljubav je prelijepa stvar koja se daruje, koja se prima. Uživajte u darivanju. Uživajte u primanju. U odnosu uzajamne ljubavi divno je i dovoljno što volimo i što smo voljeni. Uživajte u ljubavi.

 

Kliknite ovdje da naručite knjigu "Biram slobodu"

Write a Comment

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Biram slobodu u Banjaluci

0shares 0 0 0 0 0 Promocija knjige Biram slobodu upriličena je u Narodnoj univerzitetskoj biblioteci Republike Srpske 30. …

Promocija knjige Biram slobodu u Doboju

0shares 0 0 0 0 0Narodna biblioteka u Doboju je 12. 06. bila organizator promocije knjige „Biram slobodu”, autorke Vesne …

Postavite potrebne granice da biste se zaštitili

0shares 0 0 0 0 0 Priča počinje ushićenjem i radošću zbog par grančica koje su golubovi donosili na moj balkon pokušavajući …